Tout au long de sa vie, Frank Spartan a vu combien de personnes ont été offensées pour une raison quelconque. Parfois parce que quelqu’un a dit quelque chose qui est entré en conflit avec son opinion. Parfois pour une critique de leur comportement. Parfois par arrière-plan, parfois à cause de la forme. Parfois pour quelque chose de relativement important, parfois pour une véritable connerie. Parfois, il y avait d’autres personnes qui ont offensé, parfois moi-même. Certaines personnes sont facilement offensées. D’autres non. Et la personnalité que nous avons en tant que base joue un rôle très important dans ce domaine: il y a des personnes sensibles et avec un très faible niveau de tolérance aux commentaires de désaccord ou de désapprobation. Il y a des personnes dangereuses qui ont tendance à interpréter ces commentaires comme une attaque personnelle, peu importe à quel point ce n’est pas l’intention de leur interlocuteur.
Il y a des gens qui ne projettent aucune sensibilité ou insécurité, mais qui ont nourri un ego de proportions de Megalómos et exploser comme du krakatoa avant tout signal de menace
Il y a des gens qui n’ont aucun de ces «taras» psychologiques ou émotionnels et qu’ils n’offensent que lorsqu’ils interprètent que les commentaires ou le comportement des autres sont complètement déplacés. Il y a des gens qui sont comme le Dalaï Lama et qui ne sont jamais offensés, quoi qu’il arrive. Ils ne sont pas nombreux, mais il y en a aussi. Comme on dit, il y a tout dans le vignoble du Seigneur. Mais quelle est la tendance du monde dans lequel nous vivons? Où les choses évoluent-elles? Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais ce que Frank Spartan perçoit, c’est que la coutume de nous offenser augmente. Ou, en d’autres termes, la barre qui doit être surmontée pour provoquer des blessures par nos sentiments par les commentaires ou le comportement de quelqu’un est plus bas. Les gens sont offensés par la facilité avec laquelle le couteau entre dans le beurre. Il vous suffit de mettre votre doigt dans votre œil pendant quelques secondes pour que vous vouliez vous déchirer les maux de tête. Analysons cette situation plus en profondeur pour voir où nous obtenons.
Pourquoi sommes-nous offensés si souvent? Il existe de nombreux facteurs qui peuvent expliquer cette tendance: nous sommes de plus en plus exposés à plus d’informations sur ce qui se passe autour de nous; Il existe de plus en plus de groupes et d’associations qui favorisent une idéologie particulière ou un certain programme politique et social qui entre en conflit direct avec les autres; Nous avons de moins en moins de patience et nous avons de plus en plus d’outils pour connaître les opinions des autres et exprimer la nôtre d’une manière pratiquement anonyme, ce qui favorise que l’empathie est de moins en moins présente dans cet échange d’opinions
Après tout cela, le monde a progressivement polarisé. Maintenant, nous travaillons de plus en plus avec une mentalité de groupe. Les forces extérieures conspirent constamment pour mettre une étiquette et se qualifier d’une manière ou d’une autre. Une étiquette qui dilue notre identité individuelle et la soumet à la volonté homogène d’un groupe. De cette façon, ce qui compte vraiment aux yeux des autres n’est pas tant qui nous sommes et ce que nous pensons, mais à quel collectif nous appartenons. Cette étiquette devient le raccourci que les autres utilisent pour nous localiser mentalement dans une catégorie ou une autre et déterminer dans une grande degré comment ces gens se rapportent à nous: quelle attitude nous montre, comment ils réagissent à ce que nous disons ou faisons dans certaines situations, même comment Beaucoup de confiance sont prêts à nous donner. Et puisque le cerveau est très sibiline, nous avons tendance à filtrer toutes les informations que nous recevons lors de l’interaction avec quelqu’un et de rester uniquement avec ce qui est conforme à l’étiquette, pour le meilleur ou pour le pire. C’est, en quelque sorte, une prophétie qui remplissait auto-remplir. L’obsession des étiquettes d’appartenance à un groupe est l’une des grandes tendances des dernières années.
Maintenant, aux yeux des autres, nous sommes obligés de choisir: soit vous êtes féministe ou non, soit vous êtes végétalien ou non, soit vous êtes un environnementaliste ou non, ou vous êtes capitaliste ou non, ou vous êtes un père modèle ou Pas, ou prenez soin de votre santé ou non, ou vous êtes cool ou non, ou vous êtes un anti-système ou non, ou vous êtes favorable ou non
Les gris ne valent plus. Ils sont ennuyeux et compliqués. Il ne fait attention qu’à ce qui est noir ou blanc. Soit vous êtes ou non. Et si vous l’êtes, vous devez le projeter à l’étranger pour que vous puissiez le voir. Parce que si vous le gardez pour vous, nous ne faisons pas confiance que vous êtes. L’identité de groupe est de plus en plus importante dans nos vies, absorbant progressivement notre originalité et notre identité individuelle. La polarisation augmente et avec elle le conflit. Les attaques et les critiques de quiconque est en dehors des limites du groupe supposé auquel nous pensons que nous appartenons est multipliée.
Et avec ça, le
Fréquence avec laquelle les gens sont offensés et répondent avec colère, tristesse, anxiété ou frustration
Cette mentalité de groupe et le style de dialogue que nous construisons partout n’encouragent pas le calme, le respect et l’équilibre, mais encourage les conflits, la violence verbale et que les sentiments sont blessés. Et c’est l’une des grandes raisons pour lesquelles les gens sont de plus en plus offensés. L’autre grande raison est qu’en plus des lacunes croissantes dans la dynamique de notre dialogue, l’ère de l’information et la prolifération des réseaux sociaux ont encouragé le développement de l’un des plus grands obstacles psychologiques pour être heureux: chaque fois, il semble que Importez-nous davantage l’opinion que d’autres personnes ont de nous. Sans reconnaissance et validation, nous ne sommes rien. Ou, pour ne pas être trop dur, disons que nous dépendons de plus en plus de l’extérieur pour la survie de notre sentiment de valeur. Le flux d’estime de soi qui nous fait nous sentir bien avec nous-mêmes n’est pas né en nous, mais dans les fils sinueux, instables et trompeurs de l’approbation des autres. Il vous suffit de jeter un coup d’œil aux objectifs poursuivis par la grande majorité des gens pour atteindre inévitablement cette conclusion. Ce sont des objectifs qui tournent autour du statut, de la reconnaissance et du culte social, et non de l’épanouissement personnel et du service aux autres. Et donc, nous constatons que les deux parties de l’équation sont endommagées.
Non seulement nous sommes plus vulnérables à l’opinion des autres qu’une seule fois, mais nous sommes exposés à un style de communication plus agressif, plus polarisant et moins empathique
Dans ces circonstances, celui que nous sommes de plus en plus offensé par les commentaires et les comportements des autres est un résultat absolument logique et naturel. Ce qui serait étrange serait que cela ne se soit pas produit. Maintenant, si Frank Spartan a raison avec ce diagnostic, quelle est la meilleure stratégie? Comment devrions-nous nous comporter? Lorsque nous sommes du côté émis, devez-vous exprimer nos opinions même au risque d’offenser l’autre? Est-ce que ce devrait être honnête et agir naturellement? Ou est-il plus pratique d’arrêter nos impulsions et d’adoucir l’exercice de notre liberté d’expression pour éviter les conflits? Et, lorsque nous sommes du côté récepteur, que devons-nous faire? Si nous n’aimons pas quelque chose, devrions-nous manquer notre interlocuteur? Devrions-nous défendre et contre-attaquer? Ou devrions-nous l’ignorer pour éviter les querelles? Voyons-le. En tant qu’émetteur, que devrions-nous prendre en compte? Nous commençons à partir d’une question fondamentale: devrions-nous supposer quoi dire ce que nous pensons vraiment quelque chose de bien? La question a sa chapelure, en particulier dans le contexte de ce qui compte pour nous l’approbation de l’approbation de d’autres. Dois-je dire ce que je pense? Et si je me trompe? Que diront les autres? Seront-ils penser que je suis un idiot? Vont-ils cesser de m’inviter dans l’apéritif de dimanche ou le jeu de poker hebdomadaire? Est-ce que cela vaut la peine de risquer? Pourquoi? La réponse est oui. Pour deux raisons: premièrement, dire ce que nous pensons est l’une des façons d’exprimer notre système de valeurs et notre philosophie de vie: quelles choses sont la priorité et ce que les choses ne font pas, et quelles choses sont plus prioritaires que les autres. Il est important d’avoir une philosophie de vie pour naviguer avec certains critères. Et il est bon que les autres l’apprécient, à la fois dans notre comportement et dans les choses que nous disons et les opinions que nous avons. Il est possible que certaines de ces opinions entrent en conflit avec ce que les autres pensent, mais ce n’est pas mauvais.
Cela sert à purifier nos relations et à comprendre plus clairement qui pense comme nous et qui pas tant, ce qui est une information très précieuse pour savoir qui nous sommes plus susceptibles d’avoir une plus grande connexion et de construire une relation profonde
Et donc où nous devons prioriser l’investissement de notre temps et de notre attention. Regardez le scénario inverse: si vous n’exprimez pas vos véritables opinions, vous ne montrerez pas votre vrai visage. Vous montrerez le masque, l’image falsifiée de vous-même qui correspond le mieux aux attentes des autres. Cela peut vous conduire à générer moins de désaccords et que plus de gens vous font attention au niveau social, mais il est probable que ces relations ne vont pas d’un niveau simplement superficiel. Cela peut vous servir à obtenir cette promotion au travail ou ce salaire augmente plus rapidement, mais au détriment d’un vide existentiel qui découle de l’incohérence entre ce que vous faites et dites et qui vous êtes vraiment. Qu’est ce que tu veux? Quantité ou qualité? Profondeur ou superficialité? Authenticité ou tragicomédie? Si vous voulez la qualité, la profondeur et l’authenticité dans vos relations avec les autres et avec vous-même, vous devrez vous exprimer avec sincérité et courir le risque d’offenser quelqu’un. Comme le disait mon cher professeur de langue, il n’y a pas de triomphe sans douleur ou ho
Rtera sans transistor. Deuxièmement, personne n’est en possession de la vérité. Tout ce qui est dit, c’est une interprétation, pas un fait.
Dieu existe? Je ne sais pas. Je n’ai jamais vu de preuve que c’est le cas. Est-ce que ce n’est pas réel? Non. Et peu importe ce que je pense. Si Dieu a un impact sur la façon dont vous vivez votre vie, pour vous, c’est réel. Dites ce que je dis ou dis ce que disent les scientifiques. Friedrich Nietzsche a déclaré: « Il n’y a pas de faits, seulement des interprétations. » Pour lui, il n’y avait aucun moyen de contempler la réalité objectivement, malgré les efforts de la science. Si vous connaissez Nietzsche, vous savez peut-être qu’il est considéré comme l’un des philosophes avec la plus grande connaissance de soi et la capacité analytique de l’histoire. Et à son avis crédible, tout ce que nous pouvons faire est d’interpréter.
Cette vision a deux implications: la première est que nous ne connaissons pas la vérité absolue
Et le second est que chacun de nous a sa propre version de la vérité. Ceci, loin d’être inquiétant, est libérateur. Cela signifie que tout est discutable. Cela signifie que lorsque votre opinion n’est pas la même que celle d’une autre personne, même si c’est une personne que vous admirez profondément, cela ne signifie pas qu’il y a quelque chose de mal avec vous. Cela ne signifie pas que vous n’êtes pas assez intelligent, perspicace ou sophistiqué pour voir la vérité. Cela signifie simplement que votre interprétation de la réalité est différente de la vôtre. Rien de plus. Avoir des opinions sur des choses importantes telles que votre carrière professionnelle, vos relations personnelles, votre idée du bonheur et vos priorités vitales augmenteront vos connaissances sur vous-même. Et les partager et les exprimer dans les situations appropriées accéléreront votre développement, cela vous donnera confiance et vous aidera à atteindre le bon site.
Donc, rien pour garder vos opinions dans votre poche
Laissez-les voler et expérimentez ce qui se passe. Maintenant, bien que partager ce que nous pensons vraiment est souhaitable, tout en vaut la peine. Vous ne penseriez pas que tout allait être si facile, non? Des conditions de rabbithay idiotes que vous devez rencontrer pour que cette façon d’agir soit correcte. Fondamentalement deux: 1. Réfléchir avant de parler devrait refléter une seconde avant de parler. Dire que la première chose qui me vient à l’esprit n’est généralement pas une bonne idée. Parler sans réfléchir est une mauvaise habitude qui peut vous poser de nombreux problèmes. Ce que vous dites moule votre vie à bien des égards. Au fil du temps, vous vous retrouverez dans de nombreuses situations dans lesquelles le résultat dépend de ce que vous dites et de la façon dont vous le dites.
Ce n’est pas seulement que vos mots génèrent une réaction positive ou négative dans le monde qui vous entoure, mais ce que vous dites, littéralement, comment vous le pensez
Et indirectement, cela finit par affecter votre personnalité. C’est pourquoi prendre une seconde avant de parler est si important. En cette seconde, vous pouvez calibrer si ce que vous allez dire améliorera la situation (si vous allez aider à résoudre quelque chose qui ne fonctionne pas bien ou que quelqu’un se sent mieux), ou au contraire, cela empirera. Beaucoup d’impulsions que nous obéissons lorsque nous exprimons une opinion ou que nous faisons des commentaires n’améliorent pas les situations, mais tout le contraire. Ce sont des réponses automatiques qui surviennent pour protéger notre ego, même au détriment de l’endommagement de tout le reste. Cette seconde est la clé. En cette seconde, vous reprenez le contrôle et vous pouvez utiliser ce que vous dites pour atteindre une cible qui en vaut la peine. Ou, au moins, évitez les dommages inutiles. Dites « je suis désolé » après avoir parlé sans soins, ne guérissez pas les blessures.
Pour citer à nouveau Nietzsche, « Il est facile de jeter une pierre à un étang, mais une fois que vous l’avez fait, il n’est pas si facile de le retirer du fond
» Pense avant de parler. Demandez-vous deux choses sur ce que vous allez dire: si c’est vrai et si nécessaire. Si vous n’êtes pas sûr que la réponse aux deux est oui, peut-être que cette balle que vous alliez tirer devrait rester dans la cartouche. 2. Regardez les formulaires. Aussi logique et nécessaire, et peu importe à quel point votre commentaire ou votre opinion est bien, si la façon de l’exprimer échoue, vous n’obtiendrez pas l’effet souhaité. Lorsque vous décidez d’exprimer une opinion sur un sujet, surtout si vous le considérez comme important, utilisez l’empathie et la diplomatie, mon ami. Les problèmes importants pour nous nécessitent une touche spéciale, car ce sont des problèmes plus proches de notre identité et lorsque nous en parlons, nous avons tendance à être plus chargés émotionnellement. Et la même chose se produit généralement avec notre interlocuteur.
C’est pourquoi les formes sont si importantes
Si nous perdons le contrôle des formes, la conversation laissera les rails avec une facilité suprême. C’est beaucoup plus facile à dire que de faire. Sans aller plus loin, il y a quelques jours, Frank Spartan s’est vu prononcer les mots « ce n’est pas vrai », avec un ton en colère et élever ma voix, s’adressant à un ami qui venait d’exprimer une opinion. Cette nuit-là, quand j’ai réfléchi à ce qu’il y avait p
asado durante el día, me dije a mi mismo: ¿Cómo he podido ser tan capullo? Hice una nota mental del asunto, pero no me cabe duda de que meteré la pata muchas más veces en situaciones similares. Las formas de expresarnos son extremadamente complicadas de mantener bajo control en situaciones emocionalmente intensas. Pero es algo en lo que podemos mejorar. El primer paso para hacerlo es ser conscientes de su importancia. Y el segundo, como hemos comentado antes, tomarnos un segundo antes de abrir la bocaza. En resumen, cuando algo sea importante para ti, expresa tu verdadera opinión cuando y donde consideres oportuno, siempre pensando un momento antes de hablar y cuidando que las formas sean adecuadas.
Puede que esa manera de actuar provoque que recibas alguna que otra bofetada a corto plazo, pero es lo que debes hacer para desarrollarte adecuadamente como persona a largo plazo y maximizar tus opciones para ser feliz siendo fiel a tu naturaleza
Y si alguien se ofende por ello, que se ofenda. Lo que nos lleva al otro lado de esta moneda. Como receptor, ¿qué debemos tener en cuenta?Ya hemos visto lo que tiene sentido hacer cuando somos los emisores de la opinión. Pero ¿y cuando somos receptores? ¿Qué ocurre si alguien dice o hace algo que no nos gusta?Esta reflexión es mucho más corta que las anteriores. Sólo hay una idea fundamental que debemos tener en cuenta. Una idea simple, pero nada sencilla de interiorizar:Tomarse los comentarios, opiniones o comportamientos de los demás como un ataque personal envenena el alma. No caer en esta trampa es muy difícil. Primero, porque el ego tiene una gran representación en nuestras vidas. Y el ego tiene la curiosa manía de tomarse las cosas de forma muy personal.
Y segundo, las personas solemos ser bastante torpes a la hora de comunicarnos
Podríamos decir «me gustaría que cenáramos juntos charlando sin interrupciones», pero en vez de eso decimos «siempre estás mirando el móvil cuando cenamos, eres un [inserta insulto]» echando espuma por la boca. Y eso no ayuda, ¿verdad que no?No hay una receta mágica para interiorizar esta idea. La estrategia que ha funcionado mejor para Frank Spartan es la preparación. El tomar conciencia de que alguien, en algún sitio, va a decirme algo o va a hacer algo que no me va a gustar. Y que lo más probable no es que esa persona esté tratando de hacerme daño deliberadamente, sino que simplemente esté actuando en su propio beneficio sin tener demasiado cuidado. Empieza cada día diciéndote: Hoy me encontraré con interferencias, ingratitud, insolencia, deslealtad, mala voluntad y egoísmo, todo ello debido a la ignorancia de los ofendedores, que no distinguen el bien del mal. Pero yo he percibido la naturaleza y nobleza del bien, la naturaleza y maldad del mal, y también la naturaleza del ofendedor, que es mi hermano (no en el aspecto familiar, sino un semejante que comparte conmigo la presencia divina). Por tanto, esas cosas no pueden hacerme daño. Marco AurelioSi no estás de acuerdo con lo que esa persona dice o hace, o cómo lo dice o lo hace, actúa como consideres oportuno.
Dependiendo de las circunstancias, a veces conviene expresar lo que verdaderamente pensamos y a veces conviene callar y/o apartarse del conflicto
Pero, con independencia de nuestra decisión, es recomendable que nuestra postura de base sea asumir que la intención real de la otra persona, a pesar de sus torpezas de comunicación, no es atacarnos personalmente. Si partimos de la postura de base contraria, perderemos el equilibrio emocional con más facilidad y eso reducirá la eficacia de nuestra respuesta. Practica estas ideas, como emisor y como receptor, y conseguirás dos importantes beneficios: En primer lugar, desarrollar tu carácter en la dirección correcta. Y, en segundo lugar, ofenderte menos y ofender menos a los demás..
Laisser un commentaire